HBD Pocket

Eventos, eventos!

2006-02-23T16:30:00.000-08:00

Uns crentes me entregaram um panfleto interessante semana passada.

Frente do panfleto

Interior do panfleto

Não escaneei o verso por preguiça e porque não havia nada relevante lá.

Como você pode ver, amanhã e no sábado estará rolando um encontro de céticos numa escola em Whitby, uma cidade vizinha pra onde eu poderia ir de bicicleta se não estivesse fazendo cinco graus negativos. Fiquei com o pé meio atrás quando percebi que a tal conferência está sendo organizada por cristãos, mas no panfleto eles deixaram claro que não vai haver cantoria, nem pedidos de ofertas nem pressão religiosa pra aceitar a Jesus no seu coração senão Deus o mandará diretinho pro quinto dos infernos onde você será espetado por tridentes pelo resto da sua existência. Basicamente, eles passarão o tempo todo tentando convencer os infiéis a possibilidade de um deus criador, usando argumentos como "veja só, você tem um nariz no meio do rosto. Se não fosse esse nariz, você não poderia usar óculos! Claramente um ser criador planejou isso pensando no seu bem estar!".

E o melhor é que ainda darão aos espectadores a oportunidade de retrucar, pondo em risco suas teorias pseudo-científicas de "desenho inteligente" e seja lá quais são as outras falcatruas que os cristãos andam pregando hoje em dia pra substituir a fé. Qual o propósito?! Afinal de conta, se você admite que sua religião é completamente baseada e dependente de fé, pra que se dar ao trabalho de fazer de conta que há algum embasamento científico na sua crença? Creia e pronto. Vá ler historinhas bíblicas a respeito de um dia em que o sol parou no céu ou sobre engenharia genética mágica, e deixe coisas sérias pros cientistas de verdade.

De qualquer forma, nem fodendo eu poderia perder um negócio desses. Esqueci de ligar pros caras perguntando se eu poderei filmar â conferência, mas vou supor que câmeras são lugar-comum nesse tipo de evento. Vou levar também o mp3 player do Trunks, que grava áudio, pra gravar qualquer bobagem que eu perguntar e as respostas dos cientistas crentes. Chegando em casa, hospedo essas tralhas todas pra vocês.

O fim de semana promete. Como tenho certeza ABSOLUTA que os manés citarão Michael Behe* como se o cara fosse um papa, vou logo me preparar imprimindo todas as refutações das teorias macarrônicas do cara. Se você tiver links aí à mão, eu agradeço.

...

Ontem recebi uma ligação do Kauê, um leitor que mora em Toronto (ele é irmão mais velho da Anne, do FHBD). Ele me convidou pro seu casamento, que acontecerá no sábado que vem em Niagara Falls, na fronteira com os EUA. Coisa muito chique, não é pro bico de vocês.

Por algum motivo, ele pediu explicitamente que eu escreva um post sobre o casamento dele, com fotos e tudo mais que um post do HBD tenha direito. Vou supor que ele está me dando sinal verde pra aloprar qualquer coisa que eu veja por lá, então não quero reclamação depois.

Zoeira, Kauê. Te vejo na festa, meu filho!

* Célebre cientista cristão que teve suas teorias rejeitadas pela comunidade científica mundial e por qualquer pessoa que aprendeu Ciências na terceira série. O cara é tão cientista como L. Ron Hubbard**, ou Seu José do Lumiar***.

** Fundador da Cientologia, a religião mais maluca e sem vergonha dos tempos atuais.

*** Pedreiro que ergueu o muro da minha casa no Brasil. Ele adorava sanduíches de ovo.

Um nerd na estrada

2006-02-21T11:07:00.000-08:00

Chega um momento na vida de todo mundo em que você pensa "porra, mas o que diabos estou fazendo com minha vida? Decerto eu poderia estar fazendo algo muito mais interessante que isto aqui!" Esse é o meu momento.

Segurem os fogos de artifício, não estou fechando o blog.

Como é sabido por toda a comunidade de vagabundos que têm este site em seus favoritos, estou atualmente esperando o resultado de um longuíssimo processo de imigração pra Canadalândia, terra dos gringos burros e palm pilots baratos. A falta do cartão de imigrante impede que eu trabalhe (legalmente; às vezes aparecem bicos como o de vender sorvete, ou o de Halloween. Mas a grana é pouca) e que eu vá pra faculdade estudar e contribuir com a sociedade canadense. E não há nada que eu possa fazer a não ser sentar a bunda na cadeira, pegar meu controle USB da gaveta e esperar enquanto jogo Sunset Riders no emulador de SNES.

E essa espera interminável pela maldita carta do consulado dizendo "Parabéns, agora você é um residente permanente do Canadá, vá trabalhar ou estudar ou fazer alguns abortos porque aqui matar bebês é legalizado e totalmente grátis pros nossos habitantes!" torna minha vida muito tediosa. Sem a espera de um contracheque no fim do mês pra torrar numa loja de eletrônica, sem a expectativa de uma prova para a qual você não estudou, a vida simplesmente não tem emoção. Minha existência neste país resume-se a namorar, perder tempo com jogos eletrônicos e sair com os amigos. Parece uma vida de rei, mas após dois anos você começa a sentir falta de algo a mais.

Lendo um tópico antigo num dos meus fóruns favoritos - o negócio é de tão alto nível que você tem que pagar pra participar -, achei uma solução perfeita.

Hitchhiking, ou mochilão em bom português maroto. Pegar algumas roupas, juntar trocados, enfiar tudo numa mochila velha, dar um beijo de despedida/boa-sorte na Gótica, deixar status Away no MSN com alguma auto-mensagem engraçada e sair pelo mundo. Ou pelo Canadá, porque eu não acho que tenho dinheiro o suficiente pra cruzar a fronteira do país.

Ao ler o texto do cara no fórum, relatando as aventuras, desventuras e gente muito maluca que ele conheceu no caminho, me dá ainda mais vontade de empacotar meus pertences e dar o fora desse apartamento. Talvez, quem saiba, pra nunca mais voltar...?

Peguei um mapa do Canadá que tenho aqui e comecei a traçar planos e rotas imaginárias. O sujeito de quem roubei a idéia, um tal de atmosPHEAR, foi muito punk - o maluco pegou um amigo qualquer e combinou que ambos teriam que fazer o seu percurso sem nenhum centavo sequer. Eles queriam saber até onde conseguiriam chegar utilizando-se apenas da boa vontade de incautos que pegam caroneiros em beira de estrada. No meio do caminho, acabaram arrumando bicos (como pintar a casa de uma velha que deu carona pra eles) e começaram a ter fundos pra bancar a aventura. Mas sempre gastando o mínimo de dinheiro possível, dormindo na rua, etc e tal.

Quase me melei todinho pensando na aventura. É de um negócio desses que eu preciso.

E as idéias começaram a fluir. Conforme já expliquei, acesso wireless aqui é bem comum, e é bem provável que eu pudesse acessar a internet na estrada através do palm, relatando os acontecimentos em tempo real. Ou, caso eu esteja ilhado da rede virtual, ainda sobra a opção de escrever as aventuras offlinemente, no palm mesmo, formando o conteúdo do livro que eu pretendo escrever num futuro próximo.

Três coisas me impedem de embarcar nessa loucura:

- O clima. Estamos no finzinho de inverno no Canadá, e a temperatura média é -15 graus. Segundo atmosPHEAR relatou, é comum ter que esperar algumas horas até que alguém decida te dar uma carona, e até lá eu já teria virado picolé sabor cearense. Vou ter que esperar até o meio da primavera, por idos de abril, pra levar essa idéia mais a sério.

- Um parceiro de viagem. Hitchhiking sozinho é sinônimo de "estupro por caminhoneiros no fundo da boléia de uma Scania 98". Tendo um colega você se torna menos estuprável, ou ao menos não será comido sozinho. Vou tentar convencer esses malucos que participam dos meus círculos sociais.

- A coragem final pra dar o primeiro passo. Na mente o negócio parece genial, mas na beira de uma deserta estrada interprovincial, com sol nas costas e nenhum carro à vista, o negócio muda de figura. Se eu realmente levar essa maluquice adiante, terei que ir muito bem preparado psicologicamente pra não voltar atrás no meio do negócio. Quando eu pôr o pé pra fora de casa, será pra valer. Só volto quando tiver terminado um livro sobre a aventura.

E, como em grandes outras decisões da minha vida, entrego nas mãos dos habitantes da internerdz. O que vocês me dizem, meus caros? Estão afim de chegar no HBD um dia e ler posts como "...e então hoje eu tomei banho num posto de gasolina", ou "nunca imaginei que comida achada no lixo pudesse ser tão saborosa. Devem ter sido os 3 dias sem comer"?

:(

2006-02-20T07:52:00.000-08:00

Tudo morre. Com exceção de poucas entidades que parecem extender sua existência à eternidade, como emails corrente em prol de uma garota nigeriana com tumor cerebral ou a Dercy Gonçalves, tudo que existe nesse planeta um dia diz "ah, cansei. fodam-se todos vocês.", sofre uma falência múltipla de órgãos, e bate as botas.

Pessoas morrem quando carros tentam ocupar o mesmo espaço em que elas se encontram. Relacionamentos morrem quando você introduz partes do seu corpo em outros corpos que conhecem sua namorada e contam tudo pra ela (apesar de terem jurado que não fariam isso, malditas). Tamagotchis morrem, embora voltem à vida facilmente por meio de uma espetada de clipe de papel no botão reset. (O que morreu de vez, no entanto, é o motivo que levava alguém a comprar aquelas merdas). Palms morrem também, e como viúvo de um Tungsten E2, eu sei melhor que ninguém. Até videogames morrem - um dos meus PS2s bateu as botas faz pouco tempo, aliás. Felizmente sou um playboy mimado e possuo dois videogames, então o luto pelo console falecido durou pouco tempo. Bastou tirar o GTA de dentro do primeiro, colocar dentro do segundo, e pronto.

A morte envolve a nossa breve existência assim como os Tupperwares de mamãe envolviam bolos de fubá que eu levava pra escola pra comer no recreio (ou na aula de Redação, o que me rendia maravilhosas visitas à coordenação após um dos pedaços de bolo decolar e atingir um amiguinho no meio do olho). Mas apesar de que o toque da morte é algo tão presente ao nosso redor, por algum motivo que nem John Smith poderia decifrar nós sempre pensamos que "nunca vai acontecer com a gente". Mas acontece.

E sempre acontece em momentos inoportunos, e a nossa reação nessa hora é equivalente a que você teria se eu apertasse a campainha da sua casa e, ao me atender, eu jogasse um balde de ácido clorídrico na sua cara, dissesse que o Dumbledore morre na página 675 e saísse correndo. Você, que ainda não leu o livro porque o Submarino atrasou a entrega, sofreria a dor de mil mortes.

O motivo pelo qual parei de brincar com meu palm pra escrever este texto tão melancólico a respeito da morte é que um habitante da residência Nobre faleceu durante esta madrugada.

Meu companheiro de anos de partidas memoráveis de Counterstrike, Soldat, Age of Empires 2, Worms e basicamente qualquer outro jogo pirateado pela turma do FHBD finalmente cedeu ao desgaste e ao tempo. Desde semana passada notei que meu mouse andava mal das pernas, se é que alguém ainda usa ou reconhece essa expressão. Algumas vezes eu precisava deslizar o mouse de um lado da mesa ao outro pra que o cursor percorresse alguns milímetros na tela do computador. Clicar se tornou uma atividade emocionante, eu nunca sabia se o mouse registraria meus cliques ou não. A situação em breve se tornou insuportável quando, no meio de uma montagem no Photoshop, notei que qualquer pressão inferior a um soco no botão esquerdo do mouse não seria detectado.

O culpado? A Blizzard. Se há um jogo destruidor de mouses no mercado, este jogo é Diablo. Não lembro de ter encontrado na caixa do meu Diablo nenhum aviso do tipo "Atenção, viciados: este jogo provavelmente destruirá seu mouse antes que você alcance lvl 60".

Agora vou ter que ir até a lojinha genérica de informática perto do banco, aquela cujo dono é um indiano estranhão, e vasculhar a estante de liquidação de equipamentos semi-velhos.

Se a preguiça não fosse tão predominante, levava até a câmera e registraria a aventura.

Segredo

2006-02-19T14:06:00.000-08:00

Atualizar no fim de semana não é de meu feitio, mas essa eu não podia deixar passar.

Paulo Velho é o único que tá no rastro certo. A malícia de postar aquele texto em forma de imagem não tem nada a ver com plágio, até porque eu já evolui do ponto em que esse tipo de coisa me incomodava. Agora, só mesmo balconistas que não sabem operar uma máquina de débito automático e uma miserável infecção no ouvido que está destruindo minha audição gradativamente me tiram do sério.

Vai aí uma dica: o post-imagem tem a ver com traduções automáticas.

Agora vão brincar de detetives. Quero ver quem descobre a verdade.

Back to life

2006-02-17T07:43:00.000-08:00

Como agora tou de novo PDA com wifi, achei justo ressuscitar a versão pocket do HBD.

Só me resta paciência pra jogar os textos do HBD aqui :(

Medo moderno

2005-09-07T10:17:00.000-07:00

Se você fechar esse vídeo pornô que você deve estar assistindo e parar pra pensar um pouco a respeito do século em que vivemos, chegará à mesma conclusão que eu atingi semana passada enquanto entregava uma casquinha de caramelo ao mesmo tempo que safadamente surrupiava 25 cents do troco de seu comprador:

Vivemos num mundo muito seguro, e isso tornou nossa existência muito monótona.

Pense comigo um pouco: cintos de segurança, backups, vacinas, airbags, botes salva-vidas, capacetes, seguros de vida, função "Desfazer" do Word, continues infinitos em Mario World... Temos ao nosso dispor incontáveis mecanismos de proteção que, ao mesmo tempo que nos dão segurança, acabam roubando todo aquele friozinho na barriga, a sensação de perigo, o próprio gostinho de viver. Que tipo de emoção se pode ter num mundo onde você pode comprar uma pílula de emergência minutos após ter estourado uma camisinha?!

Alguns indivíduos mais ousados, não conformados com essa sociedade medrosa que nos tornamos, adotam estilos e atividades ditos "extremas". Mal sabem eles que até mesmo os esportes radicais foram infectados por essa covardia contemporânea:

? Em rafting, se usa colete salva-vidas;
? Skatistas usam capacete;
? A mochila do paraquedista tem um paraquedas de emergência...

Que porra é essa? Se arriscar sendo cuidadoso? Isso não faz o menor sentido. Ou você se preocupa com sua segurança, ou você pratica essas atividades. Tentar ambos prova não apenas que você tem tanto medo como o resto das pessoas, mas também que você tem medo de admitir esse medo, e é por isso que sai fazendo essas maluquices - pra que ninguém saiba que você é um puta dum cagão.

Tá, tudo bem, talvez essa cultura de auto-preservação tenha salvo algumas centenas de milhares de mortes trágicas, dolorosas e prematuras. Mas gente, e a adrenalina? E o senso de aventura?! Milhões de mortes por ano me parece um preço justo a se pagar por um friozinho na barriga de vez em quando.

Não chorem ainda. Essa situação pode ser revertida. Basta seguir meu simples manual de Aventuras Diárias Domésticas, que podem ser praticadas por qualquer pessoa, em qualquer idade, sem necessidade de esperar meia hora após ter tido uma refeição.

1) Fazer pipoca sem a tampa

Imagine a cena: é um sábado à tarde, e há um filme na TV a cabo que por algum milagre não é uma merda repulsiva como os filmes de sábado à tarde geralmente são. Todo serelepe, você decide que a experiência cinematográfica não pode ser completa sem uma bacia fumegante de pipoca quentinha no seu colo, recém saída da pipoqueira. Você vai à cozinha, simultaneamente coçando o ovo esquerdo - não porque estava coçando, você coçou de graça mesmo - e joga os grãos de milho na panelona. Aí, de MEDROSO DE MERDA QUE VOCÊ É, você põe a tampa em cima de tudo, senta ao lado do fogão e começa a morder uma unha do pé pra passar o tempo.

Aí que está o seu erro. Você acabou de sepultar toda a adrenalina que a confecção de uma rodada de pipoca envolve. Já pensou? Um grão pode ou não voar por uma brecha entre a panela e a tampa, quando você a levanta pra ver se tá tudo no ponto, e pode ou não acertar você no meio do olho! Praticamente uma roleta russa culinária.

Os praticantes mais extremos desse esporte não apenas jogam fora a tampa, mas comumente mantém o rosto centímetros acima da panela, só pra ver se conseguem tirá-lo na hora H. Como em outras técnicas que envolvem tirar uma parte do corpo na hora H, não preciso dizer que isso nem sempre dá os resultados esperados.

Mas ao menos você não será um covarde de merda.

2) Preencha cruzadinhas com caneta

Poucos sabem, mas cruzadinhas podem ser uma das atividades mais extenuantes e radicais que um ser humano pode se submeter. Basta remover o lápis, jogar a borracha fora e puxar uma caneta da gaveta. A excitação será palpável quando você se deparar com o item "Capital da Iuguslávia", X letras, vertical, e não houver uma forma de verificar o Google no momento.

O que fazer? Deixar em branco? Fechar a revistinha e perguntar a alguém menos burro? ESCREVER QUALQUE COISA COM LÁPIS E DEPOIS APAGAR?

Mas claro que não. Escrever com lápis - se garantindo na segurança que uma borracha oferece - é pra gente frouxa e que está acostumada a sempre sair errando tudo. Fazer cruzadinhas com lápis é não apenas mais um dos milhares de sistema de segurança que nos protegem como bebêzinhos indefesos o tempo todo, mas também um atestado de ignorância.

Passe a caneta (de preferência vermelha, pra que alguém que veja as cruzadinhas pense depois "caralho, esse cara era realmente um aventureiro!") enquanto repete para si mesmo "ah, foda-se". Muito em breve você saberá se acertou (o que fará você soltar um longo suspiro de alívio, confie em mim) ou não. E nesse caso, FODEU.

E até descobrir isso, o suor descerá continuamente de sua testa.

3) Morda o sorvete com os dentes da frente

O corpo humano tem muitas características peculiares, quase todas trabalham incansavelmente para tornar nossa existência mais dolorosa. Canelas, amídalas, apêndices, molares... parece que certas partes do nosso corpo foram colocadas lá apenas causar dor e encheção de saco. Como se não fosse só isso, até mesmo as partes "úteis" causam uma dor impressionante por motivo nenhum.

Os dentes, por exemplo. Sozinhos eles são apenas mais uma engranagem da complexa máquina que é o corpo humano. Com eles você morde uma rapadura, segura o celular enquanto amarra os cadarços, arranca o piercing do mamilo de alguém... Ou seja, nossos dentes são uma excelente ferramenta.

Mas experimente combiná-los com sorvete. E não qualquer dente, mas especialmente os dentes da frente. Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.

Alguns, entretanto, desenvolveram técnicas inconscientes e conseguem desviar da dor lacinante que vem após morder um gélido picolé com os incisivos. Alguns não. A que grupo você pertence?

Dê uma dentada naquele Frutilli e descubra, seu medroso!

4) Vá ao banheiro de olhos fechados

Só aquele que já passou pela situação de ter estar trancado num banheiro em falta de papel higiênico sabe o quanto isso é desesperador. Acho que a única coisa pior que isso seria estar trancado num banheiro sem papel higiênico num prédio em chamas, minutos após ter sido demitido e não saber como pagará a prestação do carro no mês que vem. Mas como a maioria de vocês não tem carros, pelo menos dessa vocês escaparam.

Claro que ninguém quer se ver numa situação como essa. Por isso é lugar comum verificar - antes mesmo de arriar as calças - se há um volume satisfatório de papel higiênico naquele buraquinho da parede, justamente pra evitar a desagradável surpresa de estender o braço em direção ao rolo e sentir apenas o papelão.

E mais uma vez as conveniências e medos da nossa sociedade contemporânea estragam o que poderia ser uma aventura de proporções inimagináveis.

Os riscos nessa atividade são maiores que qualquer outro. Uma coisa é despencar de um avião a cinco mil metros de altura, cair de cabeça e ter uma morte instantânea e indolor. Outra bem diferente é despejar a feijoada de ontem na privada de um conhecido durante uma festa, dar de cara com a falta de papel higiênico e ter que contemplar a possibilidade do uso da cueca para o fim higiênico. Já viram o filme Saw, em que os malucos têm a opção de cortar os próprios pés para escapar do assassino? A solução está lá, na sua frente, mas você simplesmente não consegue tomar a decisão. E além disso, o tempo vai passando, lentamente mas inexoravelmente, e em breve perguntarão por que você ainda está no banheiro.

O que eu estou querendo dizer aqui é que verificar a existência do papel antes de liberar o esfíncter é coisa de gente FROUXA. Feche os olhos, feche a porta (e o nariz, dependendo do que você comeu ontem), e vá na fé.

...
E é isso. Adotem essas simples atividades radicais e injetem alguma emoção em suas vidinhas hermeticamente fechadas e protegidas 24 horas por dia, seus molengas!

Hm, mó vontade de fazer cruzadinhas comendo pipoca agora. Cadê minha BIC?

Joguinhos pra vocês!

2005-09-05T10:24:00.000-07:00

Alguém já percebeu que é extremamente difícil achar bons jogos grátis pro Palm?

Aliás, "extremamente difícil" é praticamente um eufemismo. Você tem mais chances se suar ouro líquido do que de achar um jogo divertido pro Palm sem que pra isso tenha que sacar seu cartão de crédito e assim dar uma chance aos ráqueres do mundo inteiro darem um alô pra sua conta bancária.

Já fucei tudo quanto é site de aplicativos pro portátil, mas os resultados são iguais não importa o lugar onde eu procure. Os jogos freeware parecem que foram transportados diretamente de um Commodore 64. Sinceramente, não gastei 300 paus num computador de mão pra jogar Hanoi.

Aliás, nem os jogos pagos são essas coisas todas. Achei no Google versões pagas de Pacman, Paciência e Forca. Quem diabos gastaria VINTE DÓLARES pra jogar Forca num palm?

Mas não desisti, e acabei achando joguinhos que realmente valem a pena ser baixados. Previsivelmente, são porras de shareware - assim como qualquer bom programa pro Palm OS. Se a porra dos sites que vende essas merdas aceitassem paypal, juro que até abriria mão de minha brasileirança e desembolsava a grana. Como não tive alternativa, crackeei. Um deles ficou sem crack, mas vale mencionar mesmo assim porque o jogo é foda.

Lemonade Tycoon

O jogo acima é mais um produto da infinita linha dos jogos Tycoon. Aliás, agora que paro pra pensar nisso, tá faltando um Puteiro Tycoon, ou Casa de Fumo Tycoon (Dope Wars não vale). Pena que não sei programar pra palm.

Mas enfim. Em Lemonade Tycoon, você gerencia uma banquinha de limonada. O jogo é simples o bastante pra que você aprenda em menos de cinco minutos - a não ser que seja um palerma total -, mas ao mesmo tempo complexo o bastante pra não ser desinteressante ou extremamente repetitivo. Você tem que bolar uma receita que agrade o público, investir em publicidade, comprar upgrades pro seu negócio, descobrir que áreas da cidade rendem mais... O jogo é bastante viciante, e os gráficos pixelizados dão um charme todo nintendístico. Só isso já rende 10 pontos na minha escala.

A versão shareware permite que você jogue por trinta dias - não trinta dias reais, trinta dias no jogo, algo que passa em menos de duas horas depois que você estiver viciado. Já baixei aproximadamente cinquenta e duas mil versões crackeadas, sem qualquer sucesso.

[ Update ] Olha o crack aí.

Tots n Togs

Esse aí é foda. Pense em Lemonade Tycoon, mas com gráficos melhorados, som EXCELENTE (jamais vi um aplicativo de palm com som tão bom), e nível mais profundo de jogabilidade e complexidade. Ou seja, basicamente pegaram a idéia do Lemonade Tycoon e a melhoraram 1008% . Em Tots n Togs, você gerencia uma loja de roupas super descoladas. Há tantas opções no jogo pra comentar - você pode escolher o que sua loja venderá, definir preços, usar a grana pra comprar diversos tipos diferentes de publicidade (rádio, TV, jornal, etc), fazer promoções, contratar empregados, abrir filiais... Esse jogo é foda. Vou admitir que a temática é meio homossexual, mas qualquer pessoa que goste de jogos de estratégia vai pensar seriamente em comprar Tots n Togs pro seu palm. Isso é, depois que você baixar 89 milhões de seriais que não funcionem, como eu.

Village Sims

Um jogo que parece bastante interessante é o Village Sims. Não tive muito tempo de jogar ainda, mas é um joguinho estilo The Sims - você tem que empurrar um bando de mongóis pra fazer atividades que eles mesmo deveriam estar fazendo se não quiserem morrer de fome.

Aqui tem uma versão crackeada, basta inventar um número qualquer como serial e o programa será registrado.

Warfare Incorporated

É aqui que o potencial do palm como plataforma para jogos se revela. Se não fosse Warfare Incorporated, eu não teria idéia que um jogo de estratégia poderia ter sido tão bem transportado para um aparelho portátil. Isso me faz pensar no potencial que o Nintendo DS têm pra jogos desse gênero - isso é, se as gamehouses não se esforçassem tanto em ignorar isso.

Warfare Incorporated é um título nos moldes de clássicos como Command and Conquer e Starcraft, jogos que cresci jogando. Se você conhece jogos de estratégia em tempo real - porra, QUEM não conhece? -, não preciso explicar do que se trata o jogo.

Os gráficos são excelentes; ouso a dizer que nesse departamento Warfare Incorporated rivaliza de frente com o primeiro C&C. As unidades são bem definidas, os cenários são ricos em detalhes, as animações fluem bonitamente na telinha do palm. As unidades têm até idle animation, que é aquelas animações que acontecem quando os bonequinhos ficam parados por muito tempo. Ou seja, dá pra perceber que os caras dedicaram bastante tempo pensando nos detalhes.

A jogabilidade é impecável. Os criadores do jogo contornaram a falta de um botão direito do mouse de uma forma bastante criativa - para acessar certas opções e menus, basta clicar e segurar a stylus por meio segundo.

O jogo é simplesmente fodólico. Torrei a bateria do palm jogando ontem, e por isso tive que terminar esse post no PC. Vou dar o braço a torcer e admitir que Warfare Incorporated não é nada de revolucionário ou original (o jogo é basicamente uma cópia recauchutada de Command & Conquer), mas não estou julgando-o por originalidade. O que vale mesmo é a diversão. Confiem em mim, esse é o jogo de estratégia mais divertido que eu já joguei, ponto final. Melhor até que o C&C, porque uma coisa é jogar à mesa do computador, e outra coisa é jogar ao lado de uma bicicleta de sorvete enquanto guris canadense escolhem o sabor que preferem.

Se você é fã de jogos de estratégia e não aguenta mais jogar paciência e tetris no seu palm, pegue agora mesmo.

COMO HACKEAR O WARFARE INCORPORATED

A versão acima é a shareware. Para hackea-la, você precisará do MUH, o Multi User Hacker. O que esse programinha faz é "enganar" o seu palm, pra que ele pense que ele tem outro nome ao invés do seu. Assim, você usa o serial que registraram praquele nome. Genial, eu sei.

Instalem o MUH. Rodem. Na telinha, selecionem Warfare Incorporated. No nome, coloquem "kracked dude", sem as aspas. Voltem ao jogo, e coloque este serial: K-7486AC-FF6010-125E76

E pronto, o seu Warfare Incorporated agora está completo. O jogo tem 17 fases que o manterão ocupado por um bom tempo. Se você sentir um gostinho de "quero mais" - eu sei que você sentirá -, baixe as missões criadas por internautas. A comunidade é imensa, e há MUITAS missões ao seu dispor.

Dejobaan Bebop é mais um clone de The Sims, mas com um nível surpreedente de complexidade - especialmente considerando que é um jogo de palm. Acho que todo mundo sabe o que esperar de um jogo no estilo The Sims, então não preciso explicar muito. Esse foi outro culpado pela morte da minha bateria.

Peguem aqui, e crackeem usando o MUH também. Abra o programinha hacker, selecione o Bebop, e mude o nome do seu palm para "drfunk". Sem aspas, porra.

Em seguida, rode o jogo e nas telas de registro, coloque "drfunk", "drfunk", e "19359", respectivamente. Isso mesmo, são três telinhas. A formatação automática tornará o d maiúsculo, por ser a primeira letra da palavra, mas isso não fará diferença.

Pode soar complicado, mas o processo todo não demora nem dois minutos.

...

Os cracks acima foram fornecidos pelo Vlademir, dono da comuna Palm Warez Recife. E vou te contar, tirei o chapéu pra esse cara. Nunca vi alguém tão disposto a ajudar. Neguim posta pedidos de jogos nas áreas erradas, ignora as regras de utilização da comunidade, inunda o cara com exigências de joguinhos. Mas mesmo assim, o cara trata todo mundo na faixa e não demora nem um dia pra postar os links galera que a galera precisa.

Haja paciência e boa vontade. Nunca vi atendimento tão bom nem mesmo em serviços pagos!

Se você tem alguma outra boa sugestão de joguinho pro palm, mandaí nos comentários. Se houver dúvidas de como hackear os jogos, mandem email. Pra esse tipo de coisa, email é melhor que comentários.

(Mereço ao menos um mês de esmola garantida por esse post tão útil, fala a verdade)

Continuação da Resenha

2005-09-02T21:40:00.000-07:00

Continuação da Resenha de Resident Evil: Apocalypse

"Mas é tarde demais: a mulé já foi mordida por um zumbi. Ou melhor, acho que essa era a idéia que a cena deveria ter passado, embora a tal mordida parecesse mais uma fatia de mortadela grudada no braço dela. Mas façamos de conta que era uma mordida mesmo.

E como todos sabem, os tratados médicos mais recentes são unânimes em afirmar que ser mordido por um zumbi transforma você AUTOMATICAMENTE em um. Ou seja, se possível, evite."

O filme avança algumas horas. É noite em Raccoon City, e vemos uma imagem aérea da cidade que agora está em estado de calamidade pública porque a zumbizada tá apavorando geral. A sapkgem tava mto grande mermaum.

É nesse momento que descobrimos que a Umbrela deveria largar todas as pesquisas e projetos em que estava envolvida e se dedicar exclusivamente à construção civil: os caras construiram um muro AO REDOR DA CIDADE INTEIRA num dia só, pra conter a epidemia. NUM DIA. E não tou falando de um muro qualquer de cimento e tijolo não, é um mega muro metálico de metros de altura, com portões automáticos e o caralho a quatro.

Olha o portãozão aí
Foram momentos como esse que reforçaram a idéia de que ninguém estava sequer tentando escrever uma história verossímil. O roteiro do filme deve ter sido escrito em 5 minutos no verso de um guardanapo do bar mais próximo à casa do diretor.

Então. Nossos heróis estão tentando sair da cidade, mas aí a galera da Umbrela percebe que a putaria atingiu níveis incontroláveis e então os portões são fechados. Raccoon City se torna automaticamente a maior prisão mista da galáxia.

A partir daí encerra-se qualquer resquício de história, porque o filme basicamente se torna um documentário sobre a stand de tiro que Raccoon City subitamente se tornou. Há uma cena de dois minutos com nada além de imagens de soldados de afiliação misteriosa atirando contra exércitos infinitos de zumbis.

Vale lembrar que há um personagem chamado Doutor Ashford que aparentemente é responsável pelo vírus, ou algo assim. Não prestei muita atenção. A única coisa digna de menção sobre o personagem é que ele tem um pesadíssimo sotaque britânico, porque aparentemente há uma lei em Hollywood que obriga ao menos um personagem ter sotaque britânico.

Imagine a situação. Você está numa cidade onde há um vírus a solta que transforma pessoas em mortos-vivos. Você precisa chegar do ponto A ao ponto B, talvez porque o ponto B tem consideravelmente menos zumbis que o ponto A. O que fazer?

ATRAVESSAR UM CEMITÉRIO, CLARO!
A foto aí prova que não inventei isso. Os caras precisavam DESESPERADAMENTE enfiar no filme a clássica cena dos mortos saindo da terra, e a melhor solução pra justificar a cena é pôr os personagens atravessando um cemitério VOLUNTARIAMENTE. Preciso relembrar que há um vírus zumbificador a solta? Não.

Precisa-se de dignidade, pago bem. Favor entrar em contato.
Um detalhe também digno de menção é a presença do Nemesis na película. QUer dizer, ouvi falar que ele estava no filme, mas acho que sacanearam o vídeo que eu baixei. Devem ter editado o filme ou algo assim, porque no lugar do terrível Nemesis de Resident Evil 3, havia um maluco vestindo uma fantasia CLARAMENTE de borracha, tão assustador quanto uma pilha gasta.
Simplesmente ridículo. O pior é que tenho absoluta certeza de que deve haver gente que se orgulha de ter participado da produção dessa porcaria.

Ah, quer saber de uma coisa? Não há esmolinha no mundo que justifique assistir esse filme inteiro. São onze da noite de sexta-feira, tou com a mochila pronta pra ir passar o fim de semana na casa da namorada, e estou perdendo meu tempo em idas e voltas entre o bloco de notas e o Windows Media Player, assistindo essa grandíssima porcaria. Basta.

O filme é horrível e pronto.

E que venham os fanzinhos que se agradam com lixo me criticar.

A propósito, a versão "unificada" da resenha está lá na área Cinema. A data tá errada, porque na verdade estou apagando um post qualquer e substituindo com a resenha, pra poder ficar com o layout bacaninha e tudo.

Palm Novo!

2005-09-02T06:01:00.000-07:00

Vocês me deram o melhor presente que já ganhei na vida, e nenhum de vocês sequer sabia.

Ontem chegou meu sexto cheque do Adsense.

O Google me enviou neste mês impressionantes 326 dólares. Eu já esperava essa quantia, pois confiro minha conta do Adsense todo dia - porém, uma coisa é ver cifras numa página na internet, outra coisa é ter um cheque daquele valor em mãos, de uma grana só sua, ainda por cima saída da internet. Apesar de estar ganhando dinheiro com este site há quase um ano, o conceito ainda me espanta um pouco. Vou ser sincero com vocês: jamais imaginei que um dia ganharia dinheiro com um computador, a não ser colocando o meu a venda. Não tenho nenhum conhecimento informático profundo o bastante pra conseguir dinheiro com isso.

Com o cheque em mãos, corri animado pro banco atrás do meu prédio. No caminho, a única coisa que eu podia pensar era puta que pariu, meus leitores são foda. Se não fosse pelo apoio de vocês, o HBD não seria absolutamente nada além de uma página HTML com uma visita diária - eu mesmo.

Certo, essa rasgação de seda parece coisa de banda que acabou de receber uma premiação na MTV, mas é a pura verdade: o coração do HBD não é este picolezeiro que vos escreve sobre peripécias mirabolantes e vive se metendo em confusões na internet.

O HBD é vocês, os leitores, que gastam alguns minutos do seu dia pra ler essas bobagens que eu posto nesta página. Sem vocês, não haveria um motivo - nem motivação - pra escrever. Vocês me dão o privilégio de ter um público disposto a ouvir minhas idéias, e não apenas isso, mas ainda me pagam por esses textos que eu publico aqui na tentativa de agradar vocês.

Poucos blogueiros podem dizer "porra, meus leitores são foda!", e me considero um sujeito de sorte por ser um deles.

Recebi esse cheque graças às esmolas generosas de vocês. Vocês fizeram cada centavo dessa grana por mim, e não há como agradecer o bastante. Espero poder contar sempre com vocês.

Cheguei no banco quase sem fôlego nenhum, segurando o cheque com firmeza entre os dedos como se o banco estivesse sendo atacado por um furacão. A reação das balconistas (todas do meu banco são mulheres) é peculiar. Sempre acabo pegando uma atendente diferente, e por isso meu chequinho sempre é visto com muita desconfiança.

Primeiro, ela digita a data no computador. Depois, meu nome. Em seguida, o nome do remetente do cheque...

E nessa ela pára. Põe os óculos, apanha o cheque do balcão, olha com mais atenção. Vira o cheque, examina a parte de trás, levanta à lâmpada pra verificar a marca dágua. Não satisfeita, chama o gerente do banco (esse sim, já conhece meus chequinhos) e só então o processo continua.

A grande maioria das pessoas aqui sequer faz idéia que o Google é uma empresa de verdade.

...
326 dólares mais rico, segui em direção à loja de informática bem ao lado do banco. E finalmente comprei algo que eu queria há quase um ano.

Palm Tungsten E2. Desde que ganhei aquele Zire 21 da namorada, que é um modelo de palm bem simples, eu queria comprar um mais cheio de firulas. Esse aí faz basicamente tudo que o meu fazia - porém melhor - além de acessar a internet, tocar mp3, vídeos, exibir imagens na telinha de alta definição. O troço tem até uma versões portáteis do Acrobat, Word, Powerpoint e Excel.

Voltei pra casa segurando o aparelho em mãos, ainda não acreditando que adquiri um negócio desses apenas por escrever textos pra vocês.

Não satifeito, peguei parte do dinheiro e fiz um "pequeno" investimento no HBD - comprei um teclado wireless pro brinquedinho, pra poder digitar posts procês em qualquer lugar. Já dá pra escrever textos no palm sem o teclado (aliás, esse post foi inteiramente escrito no trabalho), mas com o teclado é muito mais rápido e confortável. Podem ter certeza que, onde quer que eu esteja, se houver uma superfície plana por perto, estarei escrevendo um post. De preferência, um com menos vírgulas do que a frase anterior.

Acho que é o mínimo que eu poderia fazer.

Muitíssimo obrigado por cada clique que vocês me deram, moçada. É impressionante como um gesto tão insignificante como clicar num banner faça tanta diferença na vida de alguém. Podem ter certeza que, enquanto as esmolinhas estiverem fluindo, haverá posts cada vez mais frequentes no HBD.

...
Conversando sobre computadores portáteis com alguns leitores, descobri que pelo menos cinco dos meus leitores dispõem de aparelhos similares ao presentinho que vocês me deram. Então, achei que eu poderia me esforçar um pouquinho mais pra agradar esse grupo.

Sempre odiei o fato de que nenhum dos sites que leio têm uma versão para computadores portáteis. Por isso, anuncio o lançamento de uma nova área do HBD. Aliás, não exatamente uma nova área, mas um novo blog.

Layout por Erik
Digam alô ao HBD Pocket, uma versão "enxuta" do blog projetada especialmente para palms. Basta carregar o HTML pro seu aparelhinho e pronto, você poderá sair por aí carregando o HBD no bolso (HBD "Pocket", pescou, pescou? Rá rá).

Em breve, postarei um tutorial explicando como fazer isso, caso alguns de vocês não saibam. O HBD Pocket será atualizado junto com o HBD oficial, com os mesmos posts, e alguns dedicados exclusivamente ao público usuário dos aparelhos.

...
E é isso aí.

MUITO obrigado, pessoal.

Resenha - Resident Evil: Apocalypse

2005-09-01T10:12:00.001-07:00

Escrever resenhas cinematográficas de filmes ruins é mais ou menos como pular de cabeça do topo de um prédio de 58 andares - não precisa ser um ciêntista da computação como o Graf pra saber que não vai ser coisa boa. No entanto, tenho como compromisso assistir filmes horríveis para que vocês não precisem assistir, então aceito minha sina mais ou menos como o Homem Aranha, que tem super poderes mas tem que ficar correndo pra cima e pra baixo (literalmente) pela cidade ajudando bundões.

Acontece que a resenha de hoje exigiu um pouco mais de mim. Na ocasião em que assisti essa bomba pela primeira vez, a presença da namorada (combinada à ausência de suas roupas) disputaram minha atenção com o filme. O impasse durou quase 4 segundos, e ao fim dos quais joguei um sapato na televisão e fiquei com apenas metade do filme em minha mente perturbada. Quase UM MÊS se passou; decidi que apesar de nem ter assistido o filme inteiro, o pouco que vi já daria uma excelente resenha.

Não tive escolha a não ser abrir o Limewire e procurar o vídeo.

Não vou manter nenhum suspense: Resident Evil: Apocalypse é O pior filme que eu já me submeti a assistir. Ever.Particularmente, me surpreendo muito pelo fato de que esse filme foi um grande lançamento hollywoodiano na época. Não há absolutamente nenhum quesito do filme que não possa ser resumido como "abismalmente horrível". Já vi mais profissionalismo em produções amadoras para feiras de ciências. Tenho plena certeza que um macaco munido de uma câmera digital, um estilingue e um picolé de framboesa (que eu mesmo poderia fornecer) seria capaz de filmar algo pelo menos oitenta vezes melhor que esse filmeco. Ainda estou pensando se perdôo vocês por terem me feito passar pelo suplício de assistir esse filme não apenas uma ou duas vezes, mas ainda baixá-lo pro computador e admitir que o assisti.

Mas como sei que você serão bastante generosos nas esmolas, vou parar de choramingar.

Jill Valentine. É gostosa, então deixa quieto
Paul Anderson decidiu que o público que não se interessou em assistir o primeiro filme era grande o bastante pra justificar um resumo do primeiro filme nos créditos de abertura do segundo. Por isso, Resident Evil: Apocalypse abre com um breve resumo do filme original. Isso foi uma jogada bastante útil praqueles que viram apenas 4 minutos do filme até decidir que bater a cabeça contra a parede pelos próximos 90 minutos seria mais divertido que terminar de assistir o filme.

Eu, por exemplo. Nunca esperei muita coisa de filmes sobre videogames, especialmente se eu nunca gostei do jogo em questão. O primeiro Resident Evil já não inspirava muita confiança, e portanto a única coisa que sei sobre ele é que há zumbis em algum momento no filme. Assim sendo, não assisti.

Enfim. Pelo resuminho de trinta segundos, entendi que no primeiro filme os zumbis passearam por laboratório gigante comendo a geral, claramente sem camisinhas, até que Mila Jovovich chegou chutando bundas com outros personagens secundários descartáveis. A narração é da própria Jovovich, a propósito, que canaliza toda a sensibilidade artística de um absorvente usado lendo o texto da introdução. Então, a Mila chutou muitas bundas zumbis, e finalmente escapou com vida do tal laboratório recheado de mortos-vivos.

Aí beleza, acontece que a super corporação maligna "Umbrela" decide que seria uma boa idéia abrir o laboratório pra entender o que aconteceu lá. Aparentemente o contexto da frase "os zumbis tão lá, fudeu geral" foi muito subjetivo para que eles sacassem a gravidade da situação. Previsivelmente, os caras abrem o laboratório, os zumbis escapam, e a putaria começa (de novo).

Somos então apresentados pra primeira personagem de alguma importância no filme: Jill Valentine, uma agente especial de um grupo chamado "S.T.A.R.S." - possivelmente o nome mais imbecil pra uma organização de elite. Aliás, Residente Evil está bem servido no departamento de nomes imbecis: Raccoon City, Umbrela, STARS...

Divago.

Jill está em casa quando ouve no seu radinho à pilha que os zumbis estão a solta. Segundos depois ela aparece numa delegacia, mata algumas dúzias de zumbis que estavam ali de bobeira, fala suas linhas de diálogo e vai embora. Essa é basicamente a transcrição exata do que aconteceu de relevante na cena, ou seja, dá pra perceber que ela não teve propósito nenhum a não ser mostrar que a Jill é boa de mira e de pernas.

Aparece então o segundo personagem de certa relevância na trama. Olivera é o esteriotípico mocinho que não respeita regras se isso for necessário para salvar um inocente. Alguém de bom coração. Ou, como eu prefiro interpretar, alguém burro o bastante pra arriscar a própria carreira por alguém que ele sequer conhecer. Aquele tipo de gente tapada que cai em golpes do vigário e outras safadezas similares.

Então. Uma vadia qualquer está sendo perseguida por aproximadamente trinta mil zumbis. Ela é acuada no topo de um prédio, e o Olivera vendo tudo de um helicóptero lá. O mocinho implora ao piloto pra que eles voltem e resgatem a mulé, mas o piloto responde que "não há tempo". Malditos pilotos contratados por organizações malignas, nunca têm tempo para salvar um inocente!

Olivera se emputece e decide que a força da gravidade não respeitaria a autoridade do piloto, então ele pula do helicóptero pra resgatar a mulezinha. Em queda livre, o cara dá vários tiros a esmos, e obviamente todos matam ao menos duas dúzias de zumbis porque nos filmes os caras são bons de mira mesmo, não precisam nem estar olhando pros alvos.

Mas é tarde demais: a mulé já foi mordida por um zumbi. Ou melhor, acho que essa era a idéia que a cena deveria ter passado, embora a tal mordida parecesse mais uma fatia de mortadela grudada no braço dela. Mas façamos de conta que era uma mordida mesmo.

E como todos sabem, os tratados médicos mais recentes são unânimes em afirmar que ser mordido por um zumbi transforma você AUTOMATICAMENTE em um. Ou seja, se possível, evite.

(A resenha tava ficando muito longa, portanto dividirei em duas partes. Aguardem a continuação!)

Vai um remix aí?

2005-09-01T10:12:00.000-07:00

...

Posso dizer que o resultado mais curioso da minha experiência escolar nos alpes canadenses é algo que já deveria ter sido previsto no dia em que um moleque na minha aula de matemática pediu uma calculadora para solucionar o mistério da raiz quadrada de 16, ou quando um outro em Antropologia pediu ajuda pra soletrar "tough" (ele teimava que era com um A): meu nível como estudante decolou em progressão geométrica elevada a quatro mais dois.

Como primeiro ponto nesta minha tese, cito a notável diferença do método de ensino. Aqui, a geral pode escolher as matérias que cursará durante o ano (que são apenas oito, contrastando com as quinze a que somos submetidos durante aquele período de prostituição mental e destruição de todos os valores morais que nós conhecemos no Brasil como "ensino médio").

Como acontece em toda e qualquer situação em que moleques de 14-15 anos são agraciados com o privilégio de escolha que seja um pouco mais relevante que a cor da roupa que usam, isso resulta em inexorável porém previsível merda. Preguiçosos e vagabundos - porém equipados com livre arbítrio -, os guris procuram dar preferência a matérias extremamente desafiadoras como Preparação Alimentar e Higiene Pessoal em detrimento de disciplinas mais elaboradas, porém fundamentais para aqueles que não são sustentado por doações de teletons, como Matemática ou Gramática Básica. Essas escolhas acadêmicas dos canadenses, que são dominadas por 90% das pessoas que têm cozinhas, banheiros e alguma dignidade, são as culpadas por moldar uma sociedade em que um sujeito que saiba transformar kilometros em metros sem tabelas ou calculdora é um gênio.

Um colega canadense encara em desespero uma complicada equação de primeiro grau, enquanto os alunos do fundo já perderam toda a esperança de descobrir quanto é a raiz quadrada de 9 e então voltam sua atenção para um joguinho trazido pela professora
E foi justamente o que aconteceu comigo aqui. Maravilhados por minhas incríveis habilidades matemáticas (que incluem dividir números naturais de dois dígitos pela metade - de cabeça!!! - e dispor do aparato intelectual para descobrir hipotenusas escondidas atrás de um enigmático x), os canadenses olham para mim com o respeito e admiração que a maioria das pessoas endereçaria a um medalhista olímpico ou um ganhador do prêmio Nobel, e ainda assim apenas se estes tiverem namoradas gostosas.

Os caras deixam de aprender matemática pra cursar matérias que deveriam fazer parte da formação básica de qualquer ser humano que já tenha dispensado as fraldas, deu nisso: um desempenho escolar que envergonharia internos da APAE. O fato de que este país de primeiro mundo é habitado por pessoas que precisam de uma calculadora pra dividir números pares por dois me leva a crer que o sucesso de uma nação depende de algum tipo de ritual mágico que nós brasileiros não dispomos.

O destino me agraciou com uma formidável oportunidade de oferecer pra vocês uma amostra do que estou falando; entretanto, sinto uma dor no pâncreas por ter perdido meu celular-câmera e não poder imortalizar em .jpg a atividade a que a professora está nos submetendo neste exato momento (sim, estou digitando este post durante um aula - de onde vocês acham que veio a idéia?): estou recortando formas geométricas em feltro e costurando num pedaço de pano com os respectivos nomes. Até tentei sugerir atividades mais desafiadoras como decorar a tabuada de dois ou aprender a dar nó no cadarço, mas meus colegas de sala recusaram em uníssono devido ao fato que eles já estavam enfrentando considerável dificuldade em recortar o feltro de forma que o trabalho não parecesse ter sido feito por um cego com mal de Parkinson numa montanha russa. Cordenação motora não é um bem de que todos podemos nos gabar, aparentemente.

O segundo ponto que me catapultou de aluno-vagabundo-que-senta-no-fundão-e-faz-piadinha-o-tempo-todo para estudante exemplar é o supracitado detalhe da diferença no número de matérias administradas anualmente: temos em média quinze, ao contrário destes vagabundos que reclamam de oito - sendo que metade das tais te ensinam coisas como metodologia de fritar ovos e técnicas contemporâneas de limpar a bunda. Logo que cheguei aqui, os canadenses pouco sagazes me lembraram que o ensino médio canadense dura 4 anos, enquanto o nosso dura "apenas" 3 anos.

A verdade atingiu-os com a força de uma martelada no olho quando os lembrei que no Brasil estudamos quase o dobro de matérias que eles estudam aqui. Cada ano de Ensino Médio brazuca vale por dois canadenses, e olha que tou sendo generoso e considerando que todas as matérias que eles aprendem tem valor acadêmico - o que não é verdade.

Dessa forma, enfatizei o fato de que a diferença entre o mais vagabundo terceiro-anista brasileiro e o melhor estudante canadense é a mesma que separa um cientista de foguetes de um tijolo (com a diferença que um tijolo serve pra alguma coisa e não dá gastos ao Estado recebendo aulas imbecis sobre preparar macarrão instantâneo, escovar os dentes e cortar triângulos de feltro).

E o terceiro e final dessa porra de post que já tá grande demais é que, como se não fosse o bastante que a nota mínima de aprovação aqui seja um medíocre 5 (o que me garante uma vantagem extra que já já explico), alunos podem se formar independente de suas realizações acadêmicas, apoiando-se simplesmente em seu desempenho esportivo ou de um tal de "moral asset", que em português significa "uma desculpa pra passar esses burros que não conseguem aprovação por conta própria". Como receber aprovação por moral asset, você me pergunta? Basta se comportar um pouquinho acima da linha do permitido pelas normas sociais de bom convívio. Ou seja, se você nunca ameaçou um professor de morte à mão armada, explodiu uma bomba embaixo da cadeira do diretor, tomou parte em rituais satânicos no banheiro ou cometeu assassinato em primeiro grau nas instalações da escola, você já pode receber o moral asset.

A questão da média de aprovação é uma quesito à parte que garante com 100% de segurança a humilhação que esses canadenses sofrem em relação aos meus talentos estudantis. A média na minha escola era sete, portanto todas as minhas notas são iguais ou superiores a essa média. Mesmo nas matérias que eu menos gostava, minha nota é 5 vezes maior do que as maiores notas dos melhores alunos da escola.

Se eu soubesse que me mudar pro Canadá elevaria meu desempenho escolar a 456a. potência, eu nem teria começado o ensino médio no Brasil.

Morra, MSN

2005-09-01T09:38:00.000-07:00

Em algum lugar nos Estados Unidos, no quartel general da Microsoft.
- Ou seja, a situação tá complicada.

Essa foi a conclusão de Richard - o diretor de finanças - após o término de sua apresentação de slides chatíssima, cheia de gráficos que poucos entenderam e menos ainda tentaram entender. As luzes se acendem, revelando que muitos participantes da reunião estavam esfregango os olhos e tentando disfarçar os bocejos. Um deles estava, por algum motivo, com as calças ao redor do tornozelo. Ele estaria limpando seu cubículo no fim do dia.

- Como vocês puderam perceber, o MSN simplesmente não está mais se sustentando. Perdemos o patrocínio das balas Juquinha, nosso maior acionista, e o tráfego de mensagens gera uma banda que não podemos mais suportar. Falei hoje com Mike Mehr Dohivel, nosso gerente de desenvolvimento e sacerdote oficial dos templos satânicos das áreas 5B e 5C, e perguntei se havia alguma solução para esta situação. Ele disse que, se esvaziarmos dois países europeus, enchermos cada metro quadrado de suas superfícies com servidores e reduzirmos o limite nas listas de contato no MSN pra quatro pessoas, 20% do problema terá sido resolvido. Isso, claro, na estimativa mais otimista. Mike também disse que "eles estão vindo, os marcianos estão vindo!!!" e que "cérebros são melhores que sorvete de baunilha", o que me faz lembrar que precisamos de um novo gerente de desenvolvimento.

Neste momento um estagiário - que todos se perguntavam como havia adquirido acesso a uma reunião tão importante - ergueu o braço franzino, pedindo licença pra falar.

- Eu estive pensando...

Silêncio se fez na sala, e o estagiário olhou em volta e continuou.

- E se nós déssemos um jeito de chutar os usuários, ou ao menos uma parte deles, do serviço?

O silêncio foi substituído por um burburinho agitado.

- Garoto, não podemos fazer isso. Seria uma tragédia em termos de relações públicas, e além disso...

- Calma porra, deixa eu explicar. O meu plano é que talvez poderíamos lançar uma nova versão do MSN cheia de features e frescurinhas que na verdade espantariam os usuários. Não estaríamos expulsando ninguém per se, mas ainda assim muita gente não aguentaria o tranco e voltaria pro ICQ ou qualquer outro programa de mensagens instantâneas que nós estupramos com o MSN.

O diretor de finanças pensa por um tempo. Estala os dedos e finalmente diz:

- Moleque, que idéia genial. Chamem os programadores.

...

Embora a cena acima seja completamente fictícia e levemente inspirada em um pesadelo que tive semana passada, ela dá uma teoria bastante plausível para o lançamento da última versão do messenger da Microsoft. Aliás, não exatamente sobre o lançamento do programa, mas a respeito de algumas funções que ele tem.

O MSN 7 é recheado de funções mais ou menos na mesma proporção e intensidade que uma prostituta tailandesa é recheada de DSTs. Já comentei antes a respeito sobre o uso indiscriminado de GIFs pra substituir palavras, mas isso é apenas um uso alternativo da possibilidade de adicionar seus próprios smiles animados. Ou seja, era uma idéia aparentemente inócua que nós (e eu quero na verdade dizer "vocês") avacalhamos. Então os GIFs eu deixo passar. Mas o que dizer disso?

Nudge. Ah, Nudge. Nem sei qual o nome da função no MSN em português, mas vocês sabem do que eu estou falando. Se não, isso significa que a imagem acima não carregou no seu navegador, provavelmente porque ele é comunista e merece morrer.

Nudge significa, na tradução mais literal possível, "empurrão" ou "cutucão". Sabe aquele cara chatíssimo que não consegue pronunciar duas palavras sem enfiar o dedo indicador em variadas partes da sua anatomia, tentando desesperadamente chamar sua atenção?

Então. Esse era o público-alvo que a Microsoft tinha em mente ao embutir esse botãozinho do inferno no messenger. Algumas pessoas acham que o aviso sonoro e aquela janelinha piscando na barra de tarefas não chama sua atenção o bastante. Algumas pessoas esquecem que você pode estar ocupado com outras coisas - ou outras pessoas mais interessantes - e por isso não responde 3 milisegundos após elas te enviarem uma mensagem. Foi pra isso que inventaram o Nudge, pra lembrar a você que tem muita gente que não merece estar na sua lista e que você precisa selecionar melhor os seus amigos.

Pior que tem gente que abusa de algo que já é um abuso. Outro dia (antes de eu desabilitar essa função desgraçada), um cara mandou uns cinco ou seis nudges simultâneos porque eu não mandei uma resposta imediata ao seu "blz kra???///". Meu monitor padeceu de ataques epiléticos que acabaram magicamente travando o Photoshop e mandando pro brejo todo o trabalho que eu estava tendo em deformar a foto de um desafeto qualquer.

O sujeito carente de atenção deve estar até hoje se perguntando por que eu nunca mais apareci online.

E o que dizer dos winks? Winks são uma falta de respeito ainda maior. Um indivíduo que te manda um wink está dizendo nas entrelinhas (mesmo que sem perceber) "estou pouco me lixando a respeito do que você pode estar fazendo no computador nesse momento. Foda-se o filme que você está assistindo, foda-se a música que você está ouvindo, foda-se o jogo que você está jogando: veja esta animação!"

ICQ, você era tão melhor. :(

Confusão no Oriente Médio

2005-09-01T09:37:00.000-07:00

Num momento raro, passei pela sala ontem - quase nunca saio do meu quarto - e vi de relance meu pai assistindo uma reportagem no Globo Media Center. A matéria era a respeito do /kick /ban geral que tão dando nos colonos judeus, que ocuparam a região da faixa de Gaza na década de 70, transformando palestinos em bombas com pernas.

Ao menos é isso que diz o site da CNN. Se a data estiver errada, não é culpa minha.

A TV mostrava cenas dramáticas da retirada, enquanto eu degustava um cereal matinal com um leite que eu não consegui definir no momento, mas tenho 68% de certeza que estava estragado. Soldados israelenses agarrando neguim pelas pernas, braços, orelhas ou qualquer outra protuberância e arrastando rua afora. Moradores revoltados tentando futilmente reagir com pedradas. Gente amontoada dentro de sinagogas rezando fervorosamente para um Deus que, embora eles ainda não perceberam, virou as costas pra humanidade há muito tempo e mandou-nos todos se foder.

E eu vendo isso tudo e comendo meu cerealzinho com leite estragado. A desocupação faz parte de um plano de paz entre Israel e o povo palestino, pra parar de vez com os atentados que acontecem praticamente todo dia naquelas bandas. O governo de Israel tá gastando uma grana preta com essa operação, especialmente se você considerar que eles deram uma compensação de mais de 250 mil dólares pra cada família (certos casos chegaram a 500 mil).

E ainda assim, os caras não querem sair dali de jeito NENHUM. Porque tão na Terra Santa e tal, sabe como é.

Vou te dizer, nunca vi tanta gente disposta a ser explodida.

E por causa de um motivo tão imbecil como religião.

Ok, os terroristas estão bastante disposto a se dinamitarem também, mas ao menos eles fazem isso como uma ferramenta política. Tudo bem, demorou uns trinta anos pra Israel finalmente atender a exigência dos dissidentes, mas o que você queria? Praticamente todo dia acontece um atentado naquele país, ao que os israelenses se referem como "explosão das cinco". Tipo o chá das cinco dos britânicos, mas com mais mortes. O governo israelense estava ocupado demais limpando restos de terroristas das calçadas. Ouvi dizer que eles até agendam seus compromissos em relação a isso:

"Aê Jacó, vamo no cinema assistir a Paixão de Cristo!"

"Nah, deixa alguém se explodir primeiro, é mais seguro."

GAME OVER, MAN! GAME OVER! Pega tua grana e te manda logo dessa terra de gente inflamável. A propósito, compre uma tesoura no caminho, o cabelo da sua orelha está fora de controle
Uma dos momentos mais interessantes da cobertura jornalística foi quando o repórter explicou que as camisetas alaranjadas que alguns habitantes estavam vestindo simbolizavam um protesto silencioso contra o processo de desocupação. Claro, porque tudo que você precisa pra impedir um processo militar movido por um dos melhores exércitos do planeta são camisetas de silk-screen que são vendidas no quilo.

A própria idéia de protestar contra a desocupação é um contra-senso. Os caras estão protestando pelo direito de habitar uma terra que os palestinos explodem todo dia em forma de protesto? Especialmente levando em consideração que o processo trará paz pro seu próprio povo, e ainda por cima tendo recebido uma compensação que os permite morar em qualquer outro lugar?

Vai ser burro assim na puta que pariu.

Se eu fosse Ariel Sharon, teria bolado uma estratégia muito melhor: abaixaria os preços de C4, dinamite e gasolina. Queria ver os colonos protestando contra uma bola de fogo.

Crônicas do Sorveteiro

2005-09-01T09:35:00.000-07:00

Pobreza não é uma exclusividade do País da Putaria e adjacências. Temos pé-rapados aqui no Hemisfério Norte também.

Estava eu montado na minha bicicretinha sorveteira quando fui abordado com um guri que parecia ter acabado de sair de um portal dimensional com uma ligação direta com a favela da Rocinha. O moleque - que não devia ter mais que 12 anos - era um caucasianinho, mas o resto de suas características (mais notavelmente seu cheiro) o faziam parecer mais com um habitante do terceiro mundo. Não gosto de fazer suposições sobre a vida dos outros, mas suspeito que o moleque tinha se trancado numa sauna por quatro horas e em seguida tomado banho de mijo de gato e lavado o cabelo com gema de ovo podre.

Completando o deprimente quadro, a putrefata criança carente canadense estava semi-descalça: chinelinho sujo num pé, chão quente no outro.

O remelento se aproximou da bicicleta e começou a avaliar o "cardápio". De joelhos no chão e rente ao refrigerador, o garoto traçava com o dedo linhas indo de um lado pro outro nas ilustrações dos sorvetes, avaliando as escolhas.

Sabendo que o desgraçado ia demorar pra fazer a decisão - já tinham se passado dois minutos. A maioria dos fregueses já me aborda sabendo o que quer -, tomei a liberdade de sacar o Palm e, pra matar o tempo, desenhei uma casinha:

A julgar pela complexidade do desenho - veja, tem até uma chaminé -, dá pra perceber que o garoto passou um bom tempo escolhendo seu sorvete. Perdi a paciência totalmente, embolsei o palm e comecei a empurrar a bicicleta.

O moleque não se deu por vencido. Ele e as moscas que o seguiam continuaram orbitando a bicicleta, olhando fixamente para o menu composto de adesivos com fotos dos sorvetes. Meti o pé no chão, paralisando a bicicleta. O sol batia a pino, não havia nenhuma árvore na rua e minha paciência tava indo embora junto com meu suor.

- Puta que pariu, moleque. Vai comprar essa desgraça ou ficar só olhando? - ao dizer isso, coloquei o pé na frente da plaquinha com o número serial (18) da bicicleta. Não queria dar pro guri uma identidade pela qual ele pudesse ligar pro meu chefe e reclamar do atendimento. Acreditem, isso acontece com frequência.

- Ahn, tou escolhendo, tou escolhendo. - e meteu o dedo no nariz.

Suspirei fundo. O cabelo já estava a essa altura totalmente empapado de suor, e uma mecha molhada insistia em cair na minha cara, sujando as lentes dos meus óculos e elevando a frustração a um expoente de pelo menos três dígitos. Puxei a cabeleira pra trás, irritado com o desgraçado.

O moleque finalmente se levanta e manda:

- Ah, eu queria um Ice Cream Sandwich, mas tá caro demais.

Dá as costas e caminha de volta pra casa, sem a menor cerimônia.

O sorvete que ele queria custava 1,50. UM E CINQUENTA! Se o pivete tivesse afim de um Cookie Dough, que é a mercadoria mais cara da bicicleta, eu entenderia. Mas UM E CINQUENTA.

Pensando bem, foi até bom que ele não comprou o sorvete. Ia estragar o apetite dele pra sopa de caixa de papelão que sua mãe deve ter preparado pra ele e pra seus oito irmãos.

[ Update ] Finalmente.

Opa

2005-09-01T09:33:00.000-07:00

Mais um testezinho

Árvore, coração, paralelepídeo.